HUR VILL VI
EGENTLIGEN HA DET?

Vi är varandras dejtingklimat

Att öppna en dejtingapp är att kliva in i ett rum fullt av andra människor. Någon letar efter sitt livs kärlek, någon vill ligga ikväll och någon annan är mest där för att kolla läget. Vi vill olika saker, tänder på olika människor och använder apparna på olika sätt. Precis som det ska vara.

Men tillsammans skapar vi också klimatet som alla andra möter när de loggar in. En profiltext, ett meddelande eller ett nej kan kännas obetydligt för den som skickar det. För den som gång på gång möts av samma budskap kan upplevelsen bli en annan. ”No femmes”, ”clean only”, ”inga asiater”, kommentarer om kroppar eller krav på att någon ska vara ”discreet” existerar inte var för sig. När samma budskap återkommer skapas också normer kring vilka kroppar, uttryck och människor som anses mest attraktiva och välkomna.

Vi behöver inte vilja ligga med alla för att fundera över vilket klimat vi själva bidrar till. Frågan kanske handlar mindre om vem jag får välja bort, och mer om hur jag vill behandla människorna jag möter på vägen?

Säg vad du gillar – inte vilka som inte duger

En profil är en chans att berätta någonting om dig själv och vad du söker. Ändå är det lätt att den blir en kravlista på vad andra människor ska vara – eller framför allt inte vara.

Det finns en skillnad mellan ”jag älskar att träna och söker gärna någon som också gör det” och ”är du inte vältränad, scrolla vidare”. Båda kan i praktiken leda till att du träffar samma person. Men den ena formuleringen berättar någonting om dig och den andra berättar för en massa andra människor att de inte duger.

Samma princip går att använda på mycket av vårt dejtingspråk. Du behöver inte dölja vad du gillar eller låtsas vara attraherad av människor du inte är attraherad av. Men du behöver kanske inte heller annonsera varje grupp du inte vill träffa. Att formulera vad du söker i stället för vilka du vill slippa kan vara en ganska liten förändring för dig – och samtidigt göra appen lite mindre hård för någon annan.

Ett nej får fortfarande vara ett nej

Ett schysstare dejtingklimat betyder inte att alla måste få ett svar, en dejt eller ett ligg. Du har rätt att säga nej. Du får avsluta en konversation. Du får ändra dig när någon redan är på väg hem till dig. Och ett ja till en drink, en nakenbild eller en kyss är aldrig ett automatiskt ja till någonting mer.

Samtidigt går det ofta att sätta en gräns utan att göra en värdering av den andra personen. ”Tack, men jag tror inte att vi är en match” säger något helt annat än att förklara vilka delar av någons kropp, könsuttryck, etnicitet eller hivstatus som gör personen ointressant. Ibland behövs faktiskt ingen motivering alls.

Det gäller åt andra hållet också. Att någon inte är intresserad av dig betyder inte att du har rätt till en förklaring eller att personen behöver övertalas. Ett nej kan göra ont, särskilt om man redan blivit bortvald många gånger, men respekt behöver fungera åt båda håll.

Lite nyfikenhet kan vara rätt hett

Preferenser kan kännas huggna i sten: man har en typ och så är det med det. Men människor har en tendens att överraska oss. Personen som inte såg ut som din typ på första bilden kanske är den du fortfarande hånglar med när lamporna tänds.

Det betyder inte att du ska göra dejting till någon slags personlig utvecklingsövning där du tvingar dig själv att ligga med människor för att bli en bättre person. Men det kan vara intressant att ibland lämna lite utrymme för nyfikenhet. Vilka profiler stannar du aldrig vid? Finns det saker du en gång trodde var helt avgörande som inte känns lika viktiga längre?

Att undersöka sina preferenser behöver inte handla om skuld. Det kan lika gärna handla om möjligheter. Det värsta som händer när du tänker ett varv till är kanske att ingenting förändras. Det bästa som händer kan vara att du hittar någonting helt nytt som du älskar.

Små saker som faktiskt gör skillnad

Ingen kommer ensam att förändra klimatet på Grindr, Tinder eller någon annan app. Men vi är många som använder dem, och ganska mycket av klimatet består av små saker vi gör mot varandra varje dag.

Beskriv gärna vad du söker, snarare än vilka grupper du inte vill ha.
Fundera ett extra varv innan du använder ord som ”clean”, ”no femmes” eller andra uttryck som kan bära på mer än vad du själv menar med dem.Ett nej behöver inte vara en recension av den andra personens kropp eller egenskaper. Kom ihåg att det finns en människa bakom profilen, även när kontakten bara varar i tre meddelanden. Var nyfiken på dina preferenser ibland. Du behöver inte förändra dem – men du kan fundera över varifrån de kommer.

Det är inga regler för hur man måste dejta. Snarare några ganska enkla sätt att göra plats för både lust, nyfikenhet och respekt samtidigt.

Hur vill du att det ska kännas?

Dejtingappar kommer alltid innehålla avvisanden. Det ligger nästan i konstruktionen. Vi väljer, blir valda och blir bortvalda. Ibland hittar vi exakt vad vi söker och ibland blir vi lämnade på läst av någon vars profilbild vi redan hunnit visa för tre kompisar.

Men ett klimat där människor får ha tydliga gränser behöver inte vara ett klimat där vi behandlar varandra som produkter. Vi kan ha preferenser utan att göra dem till hierarkier, vara tydliga utan att vara nedvärderande och säga nej utan att behöva berätta för någon varför deras kropp eller identitet inte duger för oss.

För i slutändan använder vi samma appar, rör oss på samma klubbar, raggar på samma dansgolv och är en del av samma community. Det dejtingspråk vi väljer påverkar därför mer än bara nästa match. Att cruisa och dejta ska vara hett och kännas bra. Ingen blir kåt av dålig stämning.

Fotnot: Bildmaterialet i dessa texter är genererade med AI.